Истории по беременность

28 декабря 2011, 19:23

… До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т.д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач ( мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы – бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:“ Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!“ На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит
… И вот выписка. заводят в специальную палату, и разворачивают этот кокон и начинают поднимать ручки. ножки, приговаривая: “Ручки есть, ножки есть. Берете мамаша? “. Ну я тут же по стенке и сползла.
… Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам “мне надоело, я пошла“ почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: “от меня беременной еще никто не уходил!“ силой запихнула на кресло
… А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять – я и ребенка то не вижу!
… Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу балдею… муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :“Ну что? Когда за вторым?“ Я ответила: “не сегодня!!!!!!!!!“
… И поехали мы в роддом. Едем по набережным, он несется, а меня на романтизм пробило – езжай помедленнее – я это не скоро увижу (он скорость сбросил), а может вообще не увижу (он как газанет).
… В день выписки муж звонит мне из выписной: прикинь, здесь все с цветами, может и нам купить??? И это отец троих детей!
… Лежу на кресле, тужусь, а из радиоприемника в это время доносится: «хлопай ресницами и взлетай.....» тогда хотелось этот приемник разбить вдребезги
… Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело… Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость “дал в голову“ и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: “Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..“ и вырубилась
… Помнится, я к своему врачу все приставала с расспросами, что надо брать с собой в родилку. Он мне ответил: “Только шахматы не бери, а то пришла тут ко мне одна пара с шахматами наперевес. Так партию доиграть не успели“
… После родов меня “зашивали“ под общим наркозом. А после него еще с закрытыми глазами спрашиваю у акушерки: “Что, зашили уже?“ Она: “Да“ Я ей: “Красиво?“ Она (на полном серьезе): “Конечно, красиво.“
(Уточню, что все это у меня само собой было, это я не специально, глюки ловила)
Я:“ЗОЛОТЫМИ НИТКАМИ?“ Она:“Золотыми, золотыми..“(все так же серьезно).
… И вот повезли меня наконец-то зашивать, думаю: “Ну, все! Щас усну!“
Потом пошла реальная матрица, со всеми этими зелеными огоньками, а потом какой-то механический голос (Самая Главная Машина, видимо...) сказал, что я – молодец, потому что только что родила еще один источник энергии для них
… Приходит медсестра ставить мне капельницу. Соседка говорит, что на курсах медсестер так и не смогла в вену людей колоть, мол, жалко. На что медсестра, с ехидной улыбочкой держа в руке иглу, сказала: “Да? Странно! А мне нравится...“
Попала с пятой попытки…
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и, во-вторых, кулачок её правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку…
Сцена 1.
Ранее утро. У жены начинаются схватки.
Муж: – Ну все, что делать? О боже, что делать? Все не успеем, говорил тебе – заранее ложись.
Она (спокойным голосом, не спеша собирая вещи): – Просто вызови скорую, мы успеем..
Он: – А если они не успеют? Да дай мне валерьянки. Где она?
Она (протягивая валерьянку): – Вот. Ладно, я сама позвоню, ты иди за машиной.
Он: (Дрожащими руками закидывая в рот таблетку) – Не смогу я за рулем.
Она (ехидно) – Ну если хочешь, за руль могу сесть я.
Сцена 2.
Уже в родоме.
Муж (влетая в приемную, все таки приехал сам, даже обогнал скорую): – Где она?
Мед-ра (обалдело): – Кто?
Муж (закидывая вторую таблетку и при этом срываясь на страшный шепот): – Жеееенааа!
Медсестра в полуобмороке, молчит.
Входит жена (слава богу, а то неизвестно чего с медсестрой сотворили бы.).
Она: – Кто-нибудь, дайте ему успокаивающего, а то мужа потеряю
Медбрат со скорой давит смех, медсестра пытается разобраться кто именно рожает.
Разобравшись медсестра уводит жену.
Он (замогильным голосом): – А я?
Медсестра: – Только если она согласится.
Жена соглашается.
Сцена 3
Предродовая.
Она: – Ааааа! (схватки ессесно).
Он: – ААААААА! Все, рожает, врача!
Акушер: – Нет еще не рожает, не паникуйте.
Она: – Успокойся пожалуйста, ты же видишь, я спокойна.
Она: – Аааа!
Он: – АААААААААА!
Акушер: – Мужчина, кто из вас рожает?
Сцена 4.
истории Род-блок:
Она тужится.
Он тужится.
Акушер направляет действия (ее ессесено).
Медсестры пытаются сдержать смех.
Он (красный как рак от потуг): – Фу, не могу больше.
Акушер: – А вы думали? Надо, надо. Ждем схватку и опять три раза.
Он: – Водички можно?
Акушер: – Можно.
Он пьет.
Акушер: – Дышим часто, головку пропускаем.
Он дышит, она тоже, можно сказать за компанию.
Сцена 4.
Заключительная.
Акушер: – А вы молодец, папочка. Сына родили. Весь в вас, вон как орет.
Он: (устало вытирая пот со лба) – Спасибо.
Занавес.
В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по инерции: «Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!»
Только что был на уколах и врачиха рассказала вот какую историю.
Работала я в одном из роддомов. И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий, обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить, расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета – чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана.
Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу – успокой, говорю, а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша в бокс, начинает мадам истории по беременность гипнотизировать-уговаривать: «Милая, расслабься, успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...». Дама, не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается.
Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла разжать руку мадам, Леша враскорячку вышел из бокса, неделю был на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда больше не обращался к роженицам ласково и нежно.


Источник: https://www.baby.ru/blogs/post/47167453-27278053/



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Смешные истории про беременных и рожающих. Часть 1 Метки Беременность и зуд в интимной зоне у

Истории по беременность Четыре удивительных истории о беременности и родах
Истории по беременность ИСТОРИЯ ОДНОЙ ЖЕНЩИНЫ : Про беременность и роды
Истории по беременность Беременность и роды: моя история Румянцева, md
Истории по беременность Истории про беременность, 100 лучших - Алимеро
Истории по беременность 19 реальных и смешных историй о беременности
Истории по беременность Реальные истории беременности и родов
Истории по беременность 49 отзывов - Роддом областной больницы (перинатальный центр) Самара
Quot;Малыш, пойдем гулять по крышам -) Астрид Линдгрен. Малыш и Карлсон Благоприятные дни для зачатия ребенка: рассчитать какой лучше Какими должны быть выделения после зачатия? Когда точно показывает тест на беременность Магнефар B6: инструкция по применению, аналоги Новорожденный издает звуки во время сна Новорожденный ребенок Платонова Наталья Сергеевна - гинеколог, акушер в г. Владимире Ребенок плохо себя ведет. Что делать? Воспитание